今日は大切な男性とお会いする日だった

週に一度
会っている66歳の男性

彼と出会って1年弱

楽しいこともあったけど
たくさん泣いた

彼が複数セックスを好む人で
他の女性との絡みを公認して欲しいという
彼の望みがあった

内心思うことは少なからずあったが
ヘラヘラと了承した

けど

こんな女性はどうだろうと
エッチな写真付きで送られてきたり
やり取りをご丁寧に添付してくれたり、と

リアルに若く可愛い子との
身体の繋がりを許すということ

これがいかに私の心を殺すか

私は一体なんなんだろうと
どんなに泣けたか
計り知れない

彼を好きだった私には
とても辛い現実で
何度も彼と衝突
お別れしましょうという話さえ

結局は
彼が好きで
お別れするなんてできなかった

私が白旗をあげたことで収束した

他の女と楽しんで下さいね
そして
私の元に戻ってきてくださいね

そんな思いを胸に
前向きに進もうと思いつつも
一人になると涙が出た
夜中シクシクと泣いた

そこから始まった戦い

彼との戦いではない
自分自身との戦いである

彼の全てを丸ごと受け入れたこと
それはつまり
私が自己愛を確立してゆくことでもあった

いや
確立してゆかなければならなかった

自分に自信がないままではいられなかったのだ

私はいい女
私は最高
私は女帝
私はスター
私は高級
私は宇宙の最高傑作

そんなことばかり唱え
自分に自信がつくように
美容にお金と時間をかけ
仕事に活かせる資格も取った

彼がどうこう
ということにフォーカスせず

私に全力を捧げた

彼が
ではなく
私はどうしたいのか

とことん追求しているうちに
彼へのヤキモチで
涙を流すことが減った

どんな状況でも
どんなに他の女を抱いても
君以外にはあり得ないんだ
という彼の言葉を

そっかそっか

と軽い気持ちで受け流すようになった

そんなことより
私は私に夢中

そして
かれこれ1年が経ち

初めこそ数回複数で遊んだが
今
彼は満足したのか
他の女を許して欲しいということを
あまり言葉にしなくなった

他の女と遊びたいというそれは
口だけなのではという
疑惑さえも

許してくれたということへの
満足感を得たのかもしない

許してくれてありがとう
と私に伝え
大好きだよ
可愛いなど
愛のある言葉をお伝えしてくれている日々

ありがとう
私も大好きだよ
と言いながら
そんな中でも
相も変わらず
私は自分自身に夢中

もし彼が複数プレイだなんて
ワードを出さなかったら
私は
自分がいかに自分磨きを怠っていたか
きっと気が付かなかった
そして
自分に自信がなかったという
本音の部分を炙り出されたように思う

すっかり自分に自信を持ち
綺麗になってゆく自分に
一番惚れているのは
この私自身で

やるべき仕事も充実し
プライベートも楽しくて

そんな中に
全力で愛してくれる彼らがいるという
この現実に感謝しても
し足りない

魂レベルでの気付き
深い深い気付きを得たい

得たくて仕方ないこの私の
魂磨きの旅